为什么我们总是在重复？

心理学家弗洛伊德从一个5岁的男孩身上，发现了一个现象：这个男孩反复把一个玩具丢到自己看不见的地方，又反复去寻找它。他把这个现象称为强迫性重复。

或许你会觉得，这只是小孩子的游戏，但其实，大部分的成年人身上，依然存在强迫性重复的行为。

“爱情这么美，我为什么总是在分手？”

有一位来访者阿季，32岁，打扮靓丽，穿衣得体，也是一位事业有成的女孩，开了十几家服装连锁店，这样的条件不可谓不好，但至今单身的原因居然是——每段感情都持续不久。

短则俩月长则半年，没有一段感情是超过一年的。

经过了解，发现她在恋爱中，总是处于多投入与付出的一方；老是站在对方的角度考虑，就连吵架时，也总把“我是为你好”挂在嘴上。

她习惯性地安排对方的一切，工作，生活，甚至连男朋友面试的简历也是她准备的。男朋友做不完的工作她也直接帮对方做完，并且觉得自己帮了大忙。她最常说的一句话就是：“你这样离开我可怎么办啊”。

做一个别人的承担者，当然是很累的事情。再轻松的关系，也会变得令你不堪重负。

结果呢，每一个男朋友都因为受不了她这种行为，选择了分手。

聊到这里，我突然想起金庸老爷子笔下的穆念慈，明明看到了杨康的本性，是哄她骗她，还觉得自己一定能改变杨康，结果还为他付出了生命。

经过深入交流，她回忆说，小时候爸爸工作不体面工资低，家里的担子都压在了妈妈身上。阿季的母亲是一个很强势的女人，总是当着她的指责父亲。

父亲性格懦弱，他对妻子唯唯诺诺，私下里总向阿季抱怨她母亲的不是。

上学后，妈妈忙于店里的事，每次开家长会，都是由父亲去，阿季觉得懦弱无能的父亲让她很丢脸，渐渐地开始故意疏远父亲，有时她还会和母亲一起指责父亲，过后又觉得内疚。

所以长大后阿季在与男性相处的过程中，一直充当着拯救者的角色，这来源于她无意识中要拯救父亲的愿望。

当这样的愿望达成，她会体验到自己的价值，弥补内心对父亲的歉疚感，但因为她拯救时是希望对方变得更好，希望对方像完美父亲一般来照料自己。

心理学上一般称这种行为为：拯救情结。

所谓情结，就是以往经历的创伤，郁于心中，未被疏解，隐藏根植在潜意识的深处。

并且，它会控制我们的情绪、感受和理性，让我们作出和以往一模一样的选择。

这就不难理解，阿季为什么一直在“重复”：不管对方愿意不愿意，或者有没有这样的能力，都要把对方塑造成自己要的那样。

情绪的背后，是“情结”在作怪

潜意识情结，真的有这么大的能量，能影响一个人的一生吗？

是的，就像我们之前写过的伊能静。因为小时候父母的重男轻女，长大后被送到乡下养母家寄养，却被养母用脚链把她拴在摊位边。无奈投靠到香港大姐家，又被患有轻微精神疾病的姐夫*打，还被喂吃狗粮。

父母的抛弃，寄人篱下的悲惨，这些遭遇和痛苦，让幼小无助的伊能静开始认同自己是个“弃婴”：我好可怜，我没有价值，我对自己来到这个世界上有一种罪恶感。

对抛弃的恐惧，低自尊，受害者思维，不知不觉中根植在她的内心和潜意识里，慢慢的这些情绪就形成了“弃婴情结”。

成年后的伊能静，也在无形之中受到“弃婴情结”的困扰。她渴望在爱情中寻求爱和